Tiramisu...gordura extrema

La verdad que no se en que momento de los que "alrededoreamos" la treintena para arriba o para abajo el Tiramisu se instaló como EL POSTRE.  Me acuerdo que cuando era niña, la base de todas mis tortas de cumpleaños tenía una lógica similar, vainillas embebidas en algo, pero con crema y banana (o frutillas). Mi abuela Falco Barone, claramente no podía verme flaca y así estoy. La lógica era similar a la del Tiramisú, así que algo de italiano debe haber encerrado en eso de apilar vainillas unas sobre las otras, con algo cremoso aglutinante.
Dicen que el verdadero, el posta, el pulenta, Tiramisu se hace con Mascarpone. Otro gusto de helado que desconozco el momento en que decidí adoptarlo, yo que le reuso a todo lo que lleva la palabra Queso, quesillo, requesón.
Lo cierto es que el otro día escuchaba de "reojo", se que no es el verbo correcto, pero era la intensión decirlo de esta forma, mientras me iba a bañar y me tomaba un café soluble sin azúcar ni edulcorante, que una porción de tiramisu equivalía a tres costillitas de cerdo a la parrilla con papas fritas.
Un poco fuerte no?

y ahora?

Básicamente esa fue la pregunta.
Vivo en un país en donde mucho no podes planificar las cosas. Digo, será que me puse vieja y me empezaron a molestar ciertas cosas que antes no, entonces me pongo pesada. Y ¿conservadora?, no creo, pero bueno. Compré un pasaje por un precio muy bajo a mitad de año, el que iba a aprovechar para visitar gente. La vida allá iba a ser cara, pero pagable, y eran tan sólo 15 días.
Pero como todo es impredecible, un día te despertás y te das cuenta que tu sueldo, ya no vale lo mismo que el mes anterior, y que lo que te queda el día 31 para irte a vacaciones se reduce a nada, o a 0.57$ en la cuenta . Usar la tarjeta fuera del país, es casi un pecado y encima te la recargan, y si compras dólares en Florida y Corrientes tenes la sensación de estar comprando hachís.
Mi viaje, comenzó entonces a unos meses de que parta el avión a ponerse en duda.
Como "argentinito medio pelo" también hice compras locas con la tarjeta, como una computadora para trabajar y un par de boludeces de oferta en el super, obvio con la tarjeta de un supermercado. Caí en el verso de sacá la tarjeta del super que la compu te queda mucho más barata.
Un día, me facturaron mal, entonces, como argentinita que cree que las instituciones existen para algo es porque funcionan fui a hacer la denuncia a Defensa del Consumidor, mientras esperaba la resolución no pagué el resumen, porque en teoría todo funcionaba así.
Defensa del Explotador, solo te da dos sillas para que la contraparte venga y te diga que lo que debés magicamente se duplicó, porque una denuncia en Defensa del Consumidor no tiene validez como denuncia, así que te comen los intereses de tu deuda desde que dijiste yo no pago. Claro, defensa del consumidor, da turnos espaciados, así que fácil se te juntan un par de resumenes + sus intereses malditos.
Defensa del Consumidor, te ofrece una silla, para que te sientes y si la empresa se presenta ya muestra la intención negociadora de la misma, por lo tanto ya estas en condiciones de levantar la denuncia por más que te estén moliendo a palos.
En definitiva, si no me hacía la canchera ni inventaba nada raro de querer hacer valer mis derechos y pagaba el resumen mal hecho, el chiste me hubiera salido mucho más barato.
Así que para lo que quedaban de los ahorros irán a cubrir este gasto. Ahorros que se vieron afectados los días que había que salir a trabajar fuera de casa por la falta de luz.
Y así funciona todo por acá, trabajas para pagar más por menos, para pagar deudas, para tener gastritis, para disfrutar una ola de calor sin poder usar un ventilador (no soy de los golpistas que usan aire acondicionado), para ser Don Ramón forever.
Y lo que más me jode de todo es que siento que en algún momento las cosas se pudieron hacer bien y sin embargo... lo dejo a tu criterio.

2014: El año del caballo

Era uno de los últimos días del año, cuando me enteré, en conversación de chicas que el 2014 era el año del caballo en el horóscopo chino. Y si bien no soy de esas personas que cuando te conocen te preguntan de que signo sos y te hacen un análisis casi lacaniano de tu personalidad en 20 segundos, me gusta jugar con las predicciones zodiacales. Me gusta un poco la magia y otro poco me pone nerviosa el no saber que va a pasar, así que como me gustan los caballos, me interioricé un poco en el tema.

1 - Los caballos son un poco indomables, así que este año se espera que sea así. Con cambios más bien bruscos.
2 - Imagina al caballo sin domar, según los chinos, eso es lo que va a pasar con los impulsos.
3 - Si venís mas o menos mal con tu pareja, culpá al caballo, parece que viene con divorcios bajo el brazo, si no mira a Ricky Martín.
4 - El 2014 es el año del caballo de madera. Pero básicamente no se que significa.

Foto: El Mercurio

5 - El caballo favorece a los cambios de looks. Yo sin saberlo el 21 de diciembre, en pleno apogeo de una ola insoportable de calor, y a menos de dos horas del casamiento de una amiga, decidí achurarme mi pelo que llegaba a la mitad de mi espalda por una melena corta. Anticipo que mi idea es terminar como Mane Swett en Aquí mando yo, (o sea como en esta foto).
6 - Según Ludovica Squirru, aparentemente la que más sabe sobre el horóscopo chino en Argentina, incluso más que los chinos, para poder sobrevivir a este año del caballo, será necesario un buen jinete. Lo dejo a tu criterio.
7 - También recomiendan la incursión en algún tipo de terapia alternativa, como las flores de bach, el reiki o cosas así. Parece que el caballo se las trae.
8 - Son caballos, todos los que nacieron los años 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
9 - Si quieren leer, más sobre el año del caballo para los otros animales pueden leer este link
10 - Si son gallo o mono, pueden no leerlo.

Bueno, este fue mi momento de misticismo anual, el año pasado les hablé del horóscopo celta. Y de todo corazón espero que mi caballo sea un pony, tengo stress acumulado del año de la serpiente.